Triste y con malas intenciones ;;

Hoy, mientras estaba en mi cama, pensaba en cuanto habian cambiado las cosas, todo tan rapido, que ni siquiera me habia dado cuenta que en realidad no tenia nada mio.
Tan preocupada por lo que comia y dejaba de comer , se me escaparon las cosas mas importantes que tenia en ese momento, personas que me hacian la chica mas feliz, esas, se me escaparon de la mano.
Las descuide, hasta llegaba a pensar que si se alejaban era porque me habian reemplazado, porque yo no les servia y porque sencillamente nunca fui nada importante para ellos, sigo pensando lo mismo, pero no me importa (si me importa) solo que, yo los necesito para seguir, me hacen falta y sin ellos, nada tiene sentiendo en mi vida.
Es extraño, esa sensacion de levantarme todas las mañanas sabiendo que nadie me va a preguntar como estoy, o sabiendo que no va a haber nadie a quien contarle mis problemas, o sencillamente que no haya nadie con quien reirme, ni de quien recibir un abrazo, es deprimente, practicamente no hay ganas de seguir, no hay ganas de levantarse.
Este año me cambie de colegio, nuevos compañeros, nueva conquista. Sabia que no me iba a servir, soy debil y se que los cambios me hacen mal, ahora, con nueva gente a mi alrededor nada es lo mismo, extraño a mis amigas, extraño a ellas que hacian mi existencia mas facil, pero ellas no estan, desaparecieron.
Todos los dias fingir estar bien, todos los dias venir con una sonrisa del colegio, mostrandoles a mis viejos que el cambio no me afecto en nada.
Mi nuevo curso, es perfecto, todos son simpaticos, alegres y no lo voy a negar, me dieron una linda bienvenida, sin embargo, soy "la nueva". Eso me molesta un poco, pero lo acepto, pero todo el tiempo se que estoy de mas.
Que perdida de tiempo, me quiero cortar, me voy a cortar
chau

Toma mi mano, ya todo estara bien no debes llorar, Sé que es dificil pero yo estaré aqui no te sientas sola. Si todo esta mal y no puedes mas puedes buscarme, Sé que tu en mi lugar lo harias tambien sin pensarlo, Sé que duele caer y hoy estoy aqui para ti como ayer como hoy sabes que puedes buscarme , Se lo que sientes y aunque parezca asi no es el final ;

Hoy al despertar, tuve un sentimiento extraño, sentí como si el mundo siguiera su marcha y me dejara abandonada en el olvido, pero de una manera desconocida ese sentimiento me condujo a concebir miles de ideas inconclusas sobre la vida,

Resumen de mi poco interesante vida;;

Hola hermosas, les paso a contar poco de mi.

Con el tiempo voy a desarrollar esas historias por las que hoy me propuse escribir en este espacio. Digamos que a simple vista, tengo una familia perfecta, pero como todos sabemos, cada familia es un mundo.

Soy la menor de tres hermanas, o vista desde el lado de mis viejos, la salvacion, desde el momento en que naci.

Por que digo esto? mis hermanas mayores, les causaron muchas decepciones, muchos problemas a ellos. Mi hermana mayor (A) llevaba una vida muy perfeccionista, se juntaba con gente de primer nivel, llevaba una vida de tipica chica consentida, alguien con poder, alguien rico. Queria ser modelo, pero, por supuesto, digamos que su cuerpo no era el ideal (desde mi punto de vista, el de ella tambien) pero para los demas, era el cuerpo perfecto para ser una preciosa modelo. Fue ana y mia, sin embargo, antes no tenia la ayuda de otras chicas con este estilo de vida, ella cayo en el tremendo error de meterse los dedos, por lo que depues eso fue una marca clave para descubirla. Despues de pedir ayuda, recuperarse, bla bla bla, se caso, formo su taan prestigiosa familia, y taan solo desaparecio, se fue. Vive cerca de casa, pero hay 0 comunicacion, al menos muy poca, hay cosas que no olvido, hay cosas que no perdono.

Mi hermana, la del medio (B) la amo, simplemente porque creo que es la que mas sufrio, quedo embarazada a los 14 (razones obvias, la violaron), tuvo a la bebe mas hermosa del mundo, y siguio adelante con su vida, hoy viene todos los dias a casa, con su familia ya formada.

En casa, solo quede yo, que para ellos (mis viejos) soy la alegria de la casa, los distraigo, suplanto toda esa felicidad o ese tiempo que no pudieron compartir con mis hermanas mayores. Es todo una carga, NUNCA puedo estar mal para ellos. Mi vida, literalmente, es fingida.

Por supuesto que ellos quieren lo mejor para mi, pero el que constantemente me repitan que no cometa los mismo errores que mis hermanas, o que cuando les tiro la idea de ir al psicologo ellos me respondan, ironicamente que yo no tengo motivos para estar mal, o que yo no necesito eso ; digamos que me jode. Pero los entiendo, no puedo ser igual que ellas, tengo que ser mejor. Tengo que ser un orgullo para ellos, y si ellos quieren evitar lo que me pasa, o no quieren verlo, convengamos que es porque no soy nada a comparacion de mis otras hermanas que se desvivian por ellas, que al mas minimo grito de auxilio, ellos ya respondian haciendo cuanto podian para ayudarlas.

Es triste aceptar eso, pero es parte de mi vida. (quisiera no sentir)

Ella sumergio su corazón,

No estaba bien, y se marcho lejos de aqui...